Coisas legais

•Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

•Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

•A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

•Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro.

•Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

•O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.

•Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.


•Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

•Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!

•Se você durmir acordado,lembre-se,que você pode acordar durmindo :)


•Quando alguem te jogar uma pedra,seja diferente : jogue um tijolo '

•Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

•Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos.

•Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.

•Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar

•Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.

•Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

•Melhor dois pintos na mão,do que um na BUNDA !

•Pobre sempre diz que num tem nada ! Ae vem uma enxente e diz que perdeu tudo

•A ordem dos tratores não altera o viaduto'

•Tem fofoqueiro que perde os braços, + ainda fala pelos cotovelos'

•Se alguem ficar olhando pra vc,não se sinta o máximo,pois o ridiculo tb chama atenção !

•Eu não sou ninguem,ninguem é perfeito,portanto sou Perfeito !

•Não ligue se os sonhos acabaram,ainda restam os pasteis e coxinhas

•Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens

•Não faça de sua vida um rascunho, pois talvez não tenha tempo de passa-lo a limpo.

•Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.



•Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

•Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

•Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega. ée noóiis na fiita, e os plaay boys no DVD ! qtaal ? 8)

•Feliz o papagaio: não pega AIDS porque só dá o pé!

•Não sou gordo... Sou SOFT!

- Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

- A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

- Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

- Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

- Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.

A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

A única coisa que o cão precisa fazer para ser realmente o melhor amigo do homem é emprestar-lhe dinheiro.

Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

Se nem Jesus admitia que a mãe dele fazia sexo, por que eu tenho que admitir?

- 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

-Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

- Quando um homem e uma mulher se casam eles se tornam um só. E a primeira discussão é saber qual dos dois.

-Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!

-Sexo é igual geladeira, boto a carne lá dentro e deixo os ovos na porta.



-Se quer conhecer uma mulher case-se. Se quer conhecer profundamente, separe-se.



-Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.



-As feias que me desculpem, mas beleza é fundamental. (Vinícius de Moraes)



-A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.



-O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.



-Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.



-Mulher só serve para duas coisas: encher e esvaziar o saco.



-Sou tão macho que até meu lado feminino é lésbico.



--O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.



-Macho que é macho não navega na internet; atravessa a nado!


-Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!



-Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.



-Mulher feia é igual bola de futebol. Pra treinar qualquer uma serve!



-Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.



-Você nunca vai conseguir fazer amor com todas as mulheres do mundo, mas deve se esforçar pra isso.


-Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.


-Macho que é macho quando quer beber leite mama na onça!


-Mulher é igual a ar condicionado, gasta muito, mas de vez em quando vale a pena ligar.

-Mulher só sabe contar até seis, dependendo do fogão.

-Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.

-Mulher reclama de dor de parto, porque nunca levou chute no saco.


-Quem tiver seus namorados que guardem dentro de um baú, porque as mulheres dessa cidade estão pior que urubu.


-Macho, que é macho, não toma leite, come a vaca!

O homem nasce bom, a mulher o corrompe.



-O Brasil é das mulheres, mas o poder é dos homens!

-Passado de mulher é igual cozinha de restaurante chinês, se você conhecer, não come.


-Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que da vontade de comer.


-Dinheiro na mão, calcinha no chão. Dinheiro sumiu, calcinha subiu.


-Mulher feia é que nem pantufa, em casa dá para usar, mas sair com ela na rua dá uma vergonha.


-Mulher é igual a batata frita, é impossível comer uma só!


-Mulher é igual matemática, complicada, chata e ninguém entende.


-A internet tem esse grande paradoxo: aproxima quem está longe, e afasta quem está perto.


--Conselho é aquilo que pedimos quando sabemos a solução, mas preferíamos não saber.

-Se você não quer que ninguém saiba, não faça.


-Só sabe o valor do silêncio quem cala para não ferir ninguém.


-Se você não reduzir despesas, você será a despesa a ser reduzida.


-A experiência é uma professora muito severa, pois primeiro ela aplica a prova, e só depois ensina a lição.

-Perdoe seus inimigos, mas nunca esqueça seus nomes.


-No capitalismo somos todos putas: a diferença é que uns engolem e outros cospem.

-Otimista é aquele que não só planta a semente, mas também a colheita.


-O cego é o único homem que escolhe a mulher sem nunca levar em conta a beleza.


-Tempo é igual dinheiro, não é por ter bastante que se deve desperdiçar.


-Na escola, sempre me diziam que eu nunca seria bem-sucedido em nada. (Michael Phelps)


-Errar é humano. Perdoar não é política da empresa.


-Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil não fez em tempo hábil e quer que você, o otário, se estrepe para fazer em tempo recorde.


-Contei minha história pra um carroceiro, até a mula chorou.


-Se o malandro soubesse as vantagens de ser honesto, ele seria honesto por malandragem.


-Não acredito em sorte é a nossa inteligência que nos mantém seguros.

-O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com o cotonete.

-O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.


-O cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.

-O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.

-O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.


-O cúmulo da baixura é sentar em uma moeda e ainda balançar os pés.


-O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.


-O cumulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.


-O cúmulo da burrice é dar rasteira em cobra.


-O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.

-O cumulo do viajante é a morte bater na sua porta e você não estar em casa.


-O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.


-O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.


-O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.

-O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.

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